www.avto-rzn.ru ООО Машзапчасть. Простое решение непростых задач Добавить страницу
"в избранное"

Запчасти для автомобилей от
"ООО МАШЗАПЧАСТЬ"

Простое решение непростых задач

Сегодня

Текущее время:
Погода в Рязани
Направление перехода  на главную г. Рязань      тел. (8 4912) 377 335      факс (8 4912) 373 383

   Ремонт и сервис
   Прайс-лист на:
 
Запасные части для грузовых автомобилей
Запасные части для аэродромной техники
Запчасти - Фото
Документы, описания
Адрес, контакты
Обратная связь
Схема проезда
Фото галерея

Новости от ГАИ
Официальный сайт Неофициальный сайт

В помощь автолюбителю
Cоветы по ремонту и обслуживанию автомобиля
Рассчитать маршрут проезда
Авто юмор
Вебмастеру
Домены и хостинг, HTML
   
 
другие страницы:  (6)  (5)  (4)  (3)  ...2...  (1)

Сделай подарок близкому человеку или себе!!!
Получи имя в интернете!

RU-CENTER. Регистрация доменов. Хостинг

Анекдоты об авто и не только...

Купили отец с сыном себе «Москвич»...
Через неделю что-то под капотом перестало работать и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
     
  Эх дороги...
...Дороги, которые мы выбираем...
     
Инспектор ДПС останавливает легковушку, подходит к водительскому окну и говорит:
- У вас задние габариты не горят!
Водила выскакивает из машины, начинает бесноваться и чуть не лбом об асфальт биться.
Инспектор его успокаивает:
- Да не переживай ты так, чинится запросто, да и коль ты так переживаешь я с тебя штраф брать не буду...
- Какой штраф?! - орет мужик - У меня сзади прицепной фургон висел, а в нем жена с тещей ехали!!!
     
  Эх дороги...
...Дороги, которые мы выбираем-2...
     
Женщина приезжает в автомастерскую и говорит механнику:
- У меня машины дергается и глохнет. Отремонтируйте её пожалуйста.
Механник загоняет машину в цех, открывает капот и видит там записку:
"Машина исправна. Баба - дура, ездить не умеет. Платить не буду. Муж."
Механник закрывает капот и идет к хозяйке.
- К сожалению, - говорит он, - мы вам помочь не можем с таким ремонтом.
- Что же мне делать, - восклицает женщина, - Уже в пятой мастерской получаю отказ...
     
Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста"
     
  Назло врагу

В преддверии топливного кризиса...

     
Десять советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

     
Мужик купил машину, впервые сел за руль и радостный выехал на многорядную автостраду. Достает мобильник и звонит жене:
- Дорогая! Я купил машину и уже еду по дороге!
Жена:
- Дорогой, ты будь поосторожнее, по телеку передали, что один какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
Муж:
- Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!
     
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
     
Одно развивающееся государство закупило в у русских партию автомобилей, которые были аккуратно упакованы в ящики, оставалось только собрать. Когда в привезли и собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо автомобиля получился пароход. Делать нечего, вызвали представителя предприятия. Тот приехал и собрал им автомобиль. Аборигены спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
     
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в него сзади врезается Запорожец.
Из ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
- Тебе чё, сцуко, Мерсов мало?
     
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
     
Объявление в газете:
Продается Большая энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии. 1000 руб. Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!
     
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
     
  Автостоп
     
Едет таксист по трассе и видит абсолютно голую голосующую женщину
Отстанавливается и забирает её.
Едут. Водила не моргая смотрит то на дорогу, то на женщину.
Она не выдерживает и спрашивает:
- Ты чо, бабу голую никогда не видел?
Ответ: - Да видел... Вот думаю, когда доедем, откуда ты деньги доставать будешь...
     
  Верни деньги

Жестокое граффити

     
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового БелАЗа бетонное препятствие пыталось отползти...
     
  авто танк

...в этом суровом мире...

     
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 200 км/ч, подходит к повороту, сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 250, подходит к повороту сбрасывает до 180 и блестяще проходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 300, он подходит к повороту, набирает еще 100 и с криком: "Х"%ли, вы здесь расселись", блестяще проезжает по зрительским трибунам.
     
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
     

другие страницы:  (6)  (5)  (4)  (3)  ...2...  (1)
 
 

www.avto-rzn.ru ООО Машзапчасть. Нам дорог каждый покупатель


"ООО фирма Машзапчасть" Пишите нам: avto-rzn@yandex.ru вебмастер  ICQ 422180944
Рейтинг@Mail.ru     Rambler's Top100